Слышишь, Сэм, не смей меня спасать!

•Название: Слышишь, Сэм, не смей меня спасать!
•Автор: Кана Го
•Персонажи: Дин, Сэм, Кас, Кроули
•Жанр: стеб, крэк
•Дисклеймер: все права на Суперов принадлежат Эрику Садомазовичу Крипке и Сарочке Замучалочке Гэмбл. Аминь!
•Содержание: Дин всю свою жизнь защищал Сэма. Сэм решил, что пришло время вернуть должок...
•Ссылька на произведение: Кана Го

***

Дин впился зубами в сочный хотдог и замычал от удовольствия: мягкая булочка, в меру жирная сосиска, реки нежного майонеза и острого кетчупа… Дин поднял глаза и подавился: около противоположного края стола стоял Сэм, и он… он смотрел. Нет, он прямо-таки с-м-о-т-р-е-л.
– Сэмми? – подозрительно вопросил Дин, предварительно выкашляв откушенный кусок на пол.
– Брат, – голосом, полным каких-то трудно поддающихся пониманию Дина чувств, сказал Сэм. – Ты всю жизнь защищал меня…
– И? – Дин вытащил из загашников самое действенное против подобных инцидентов лекарство «Давай-обнимемся-и-поплачем» и приготовился защищать свою честь от страшных и ужасных телячьих нежностей.
– И теперь я спасу тебя! – выдохнул Сэм.
Дин осторожно отложил хотдог. Энтузиазм младшего брата ему совсем не понравился: у Винчестеров всевозможные спасения друг друга вечно выходили каким-то совсем левым боком.
– От чего ты собираешься меня спасать? – мягко и добродушно, как у буйного психопата, поинтересовался он. Сэм мгновенно переместился в пространстве, и надкусанный хотдог, сверкнув на прощание подрумяненным бочком, улетел в открытое по случаю летней жары окно, оставив после себя смутные воспоминания в виде двух капель майонеза и угасающего сосисочного аромата.
– От язвы желудка!!! – прогромыхал Сэм. И тут Дин понял, что братишка способен на вещи пострашнее интрижек с демоницей и открытия адских врат.

***

– Вот, – сказал Сэм. – Ешь.
– Что-о-о-о это? – протянул Дин, с отвращением разглядывая плошку пастообразной ярко-оранжевой массы.
– Пюре из тыквы с грушей, – отрекомендовал брат. – Очень полезно и вкусно. Его даже пятимесячные дети едят.
– Всегда говорил, что дети – странные существа, – проворчал Дин. – По-моему, это уже кто-то съел один раз, и ему сильно не понравилось. Сэм, неужели здоровое питание заключается в том, чтобы жрать то, что кто-то уже переварил?
Сэм поджал губы, но не сдался и жестом фокусника извлек из-за спины дымящуюся тарелку. Дин подозрительно присмотрелся к ее содержимому:
– А это..?
– Авголемоно, – отозвался Сэм.
– Кристо! Кристо! – вскинулся Дин. – И давно ты стал на непонятных языках разговаривать? Гороховым супом плеваться не будешь? Голова на сто восемьдесят градусов не поворачивается?
– Это греческий куриный бульон, Дин, – вздохнул младший Винчестер. – С лимоном.
– А по-моему, это греческие куриные сопли, – непреклонно отозвался Дин. – С лимоном.
Сэм покачал головой и выудил из ниоткуда высокий бокал с мутно-зеленой жидкостью. Дин даже спрашивать не стал, только приподнял бровь.
– Сок «После восьми», – чуть подрастеряв энтузиазм, пояснил Сэм.
– После восьми я предпочитаю другие напитки, – Дин снял с ободка бокала зеленую веточку. – А это что за трава?
– Это мята.
– Мята, – передразнил Дин. – Я всегда знал, что младший брат у меня – козел.

***

Дин воровато огляделся: в кафе были только он и отчаянно зевающая официантка. Только он, официантка и хорошо прожаренный бургер с салатом и маринованными огурчиками. Дин впился в истекающую жиром котлету – пока только взглядом – и…
И тут весело дзынькнуло стекло, и вожделенный бургер с невероятной силой выбило из пальцев. Дин вхолостую щелкнул челюстями и сквозь разбитое окно растерянно посмотрел в красивое закатное небо.
Сэм, удобно устроившийся на крыше близстоящего офисного здания, тоже посмотрел в закатное небо и ласково погладил ствол «Ремингтона». Да, Дин, не все твоему младшенькому подавать патроны и смотреть в бинокль.

– Кастиэль, – Дин закрыл глаза и тяжело вздохнул. – Тащи свою крылатую задницу сюда и не спеши меня убивать. Все равно меня убьет диета, так что не заморачивайся.
Он приоткрыл один глаз и немедленно наткнулся взглядом на ангела в плаще. По благостной физиономии Кастиэля было видно, что чудо-трава, простите, небесное господство из него еще не выветрилось.
– Ты вызвал меня, дабы присягнуть мне в вечной верности? – осведомился Кастиэль.
– Сделай так, чтобы мне удалось сожрать гамбургер без ведома Сэма, и я подумаю, – пообещал Дин.
Кастиэль пожал плечами и исчез. Ровным счетом ничего не случилось: ни белой вспышки, ни телепортации… А потом Дин вдруг и без предупреждения почувствовал себя японцем. Ну, тем самым японцем, который скушал шестьдесят девять гамбургеров за восемь минут.
– Не по мне такие рекорды, – пробормотал Дин и надолго исчез в туалете.
Акт доброй воли от ангела господня Кастиэля прошел совершенно впустую.

***

Проморгавшись от огненной вспышки, Дин оглядел пустой ангар.
– И после смерти мне не обрести покой, – язвительно продекламировал Кроули. – Где твой лосяра, красавица?
– Скашивает поля, чтобы скормить мне очередное сено, – простонал Дин. – Кроули, предлагаю сделку.
– С этого момента поподробнее, – оживился демон.
– Я продам тебе душу, мы не будем целоваться, и я смогу спокойно наслаждаться американским общепитом, – выпалил Дин.
– Американский общепиииит, – брезгливо протянул Кроули. – Дин, давай ты продашь мне душу, мы поцелуемся, и я свожу тебя в приличный британский ресторан, а?
Дин молча выхватил нож Руби: он совсем не был готов морально к… к… к походу в британский ресторан.

***

Сэм долго искал старшего брата. Он успел заказать все очень здоровые и полезные блюда, которые удалось найти в городе, и теперь горел желанием усадить Дина за дегустацию. Но блюда-то удалось найти, а вот Дина – пока нет. И только добравшись до самой окраины, младший Винчестер увидел вход в пещеру и услышал подозрительный шум. Сэм вытащил пистолет и прокрался внутрь. На дальней стене мелом было крупно и коряво написано: «Клуб Анонимных Поборников Вкусной Нездоровой Пищи», а вокруг костра бок о бок сидели вендиго, вампир, парочка зомби и Дин. Они обсуждали рецепт курицы по-техасски и жарили бургеры на палочках. Сэм, прищурившись, оглядел четырех тварей, задумавших заморить его брата медленной и мучительной смертью от язвы желудка, и, вскинув пистолет, выскочил из тени:
– Я спасу тебя, Дин!
Поборники Вкусной Нездоровой Пищи кинулись наутек в ближайший туннель, причем Дин мчался впереди всех. Сэм не спешил. Он с удовольствием посолил и сжег недожаренные бургеры, а потом медленно и неуклонно зашагал следом. В отличие от паникующей компании, он заметил ржавый щит с надписью «Тупик» и не сомневался, что от спасения Дин не отвертится. Как ни крути.

Isabel Austin пишет:

– От чего ты собираешься меня спасать? – мягко и добродушно, как у буйного психопата, поинтересовался он. Сэм мгновенно переместился в пространстве, и надкусанный хотдог, сверкнув на прощание подрумяненным бочком, улетел в открытое по случаю летней жары окно, оставив после себя смутные воспоминания в виде двух капель майонеза и угасающего сосисочного аромата.
– От язвы желудка!!! – прогромыхал Сэм.

Сэмми, мой хот-дог!!!! Сцу**

Isabel Austin пишет:

– Сок «После восьми», – чуть подрастеряв энтузиазм, пояснил Сэм.
– После восьми я предпочитаю другие напитки, – Дин снял с ободка бокала зеленую веточку. – А это что за трава?
– Это мята.
– Мята, – передразнил Дин. – Я всегда знал, что младший брат у меня – козел.

Походу Сэмми приболел

Isabel Austin пишет:

– Ты вызвал меня, дабы присягнуть мне в вечной верности? – осведомился Кастиэль.
– Сделай так, чтобы мне удалось сожрать гамбургер без ведома Сэма, и я подумаю, – пообещал Дин.
Кастиэль
пожал плечами и исчез. Ровным счетом ничего не случилось: ни белой вспышки, ни телепортации… А потом Дин вдруг и без предупреждения почувствовал себя японцем. Ну, тем самым японцем, который скушал шестьдесят девять гамбургеров за восемь минут.
– Не по мне такие рекорды, – пробормотал Дин и надолго исчез в туалете.
Акт доброй воли от ангела господня Кастиэля прошел совершенно впустую.

Кас, ну ничего нормально сделать не может! Не в стрип-бар сходить не выпить, не накормить нормально!

Isabel Austin пишет:

– Я продам тебе душу, мы не будем целоваться, и я смогу спокойно наслаждаться американским общепитом, – выпалил Дин.
– Американский общепиииит, – брезгливо протянул Кроули. – Дин, давай ты продашь мне душу, мы поцелуемся, и я свожу тебя в приличный британский ресторан, а?
Дин молча выхватил нож Руби: он совсем не был готов морально к… к… к походу в британский ресторан.

Бедный я несчастный, последней радости лишили

Isabel Austin пишет:

Но блюда-то удалось найти, а вот Дина – пока нет.

Ещё бы!

Isabel Austin пишет:

На дальней стене мелом было крупно и коряво написано: «Клуб Анонимных Поборников Вкусной Нездоровой Пищи», а вокруг костра бок о бок сидели вендиго, вампир, парочка зомби и Дин. Они обсуждали рецепт курицы по-техасски и жарили бургеры на палочках. Сэм, прищурившись, оглядел четырех тварей, задумавших заморить его брата медленной и мучительной смертью от язвы желудка, и, вскинув пистолет, выскочил из тени:
– Я спасу тебя, Дин!
Поборники Вкусной Нездоровой Пищи кинулись наутек в ближайший туннель, причем Дин мчался впереди всех. Сэм не спешил. Он с удовольствием посолил и сжег недожаренные бургеры, а потом медленно и неуклонно зашагал следом. В отличие от паникующей компании, он заметил ржавый щит с надписью «Тупик» и не сомневался, что от спасения Дин не отвертится. Как ни крути.

Это пипец! *Пошёл за бургером. "Это ж надо до такого додуматься! Очешуеть!"*

Изи, солнышко, спасибо за страшилку! *жую бургер и гляжу по сторонам*

Хахахаха суперски Из))))

О боже, только я "расчиталась" как бац... конец... ахахах, давайте напишем сами продолжения мучений Дина??? Надеюсь он не против)))

Тотошка пишет:

О боже, только я "расчиталась" как бац... конец... ахахах, давайте напишем сами продолжения мучений Дина??? Надеюсь он не против)))

О.о ты что? нас же потом Дин того *провожу большим пальцем по горлу,* Хотяяяя... *ехидно, почти дьявольски улыбаюсь* я была бы не против)) *Смотрит на Дина* Жди, диета тебя ждет!!!

Оо какие Вы!... Мне уже заранее жаль беднягу