Анекдоты про Сверхъестественное

Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
- Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
- Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…



Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?



Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.


Сэм ругает Дина:
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Быстро устаю.


Сэм поместил объявление в газету:
«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».

Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!


Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила и в какое место ,прости, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?


Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
- Сэмми, что случилось?
Сэм не выдерживает:
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
- О, ты брови выщипал?


Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.

Джо – Дину:
- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.
- Не, я одну уже кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.


Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!


Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.


-Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.



Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...


Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!


Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...



Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..


Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!


Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
- Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
Дженсен:
- Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?


Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.


.- Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…

- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а потом исчез на целый день!
Дин:
- Я не исчез - я убрался!


Джо (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно):
- С Дином - никакой!


Дин охотился на Змея Горыныча... и сошлись они в битве!!!
Срубил Дин голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Дин эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Дину стало
интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


Сэм: Дин, у нас с Джессикой будет ребенок!
Дин: Ты чего орешь?! А где - спасибо?


Едят братья салат из капусты
Дин:
-Мы с тобой прям как два козла!
Сэм:
-Нет, козёл тут один, а я зайчик!


Во время обряда изгнания полтергейста из дома, братья читали заклинание и жгли магическую траву.
Сначала полтергейст пытался защищаться сам и забрасывал братьев разными предметами, потом появился призрак матери, потом отца, потом пришел сам желтоглазый со своими демоническими псами, потом вампиры и оборотни… В общем, классная была трава!

.Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.


Поймали Дина ФБРовцы и говорят:
- Дин Винчестер. Мы тебя ловим в юбилейный десятый раз. Поздравляем! Ты можешь выбрать тюрьму для отсидки на свое усмотрение. Ну, в какую тебя посадить?
- В женскую!



Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.


Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...


Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.


Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.


В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.


Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!

Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.


-Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!


Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.


Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!


Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»


Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются", - подумал Гордон.
"Кольцевая", - решили Винчестеры.


Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...


Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...


«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.


- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.



Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!...


Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата.
Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти.
Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит:
- В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение.
Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ.
Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле.
Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут…
В номер врывается Дин:
- Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!

Вернувшись из ада и обнаружив, что брат изговнякал его машину, Дин с отвращением выбрасывает ай-под нафиг:
ДИН: И чтобы больше никаких наворотов в моей машине!
СЭМ: Ладно. Кофе будешь?


ДИН: Сэма вчера укусила собака.
БОББИ: Ну и как он себя чувствует?
ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла.


В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.


Дин возвращается в мотель с синяком под глазом.
- Что случилось? – спрашивает Сэм.
- Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить.
- И ты пропустил удар? Где же были твои руки?
- В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная.


Дин сидит в баре. Уже немного выпивший. Обращается к бармену.
- Видишь компанию за тем столиком? Это вампиры. Сейчас допьют пиво и начнется. Драка, крики, кровь, смерть.
Компания допивает свое пиво и культурно уходит. Бармен Дину:
- Парень. Ну ты и трепло.
Дин встает:
- Как-как ты меня, козел, назвал?
Ну и началось. Драка, крики, кровь, смерть.


Братья Винчестеры подходят к предполагаемому гнезду вампиров. Вдруг оттуда страшные женские вопли. Братья вбегают и видят, как Гордон раскаленным ножом медленно режет вампиршу.
Дин: «Что ты делаешь? Отруби ей голову».
Гордон: «Убирайтесь отсюда, я занят».
Сэм: «Послушай Дина – отруби ей голову и всё».
Гордон: «Ну что вы привязались? Не видите что ли, что у меня сейчас вдохновение?»

Идут братья по кладбищу. Вдруг к ним подходит какой-то человек.
- Ребят, не боитесь ночью по кладбищу ходить?
- Да нет. Привыкли уже.
- Молодцы. А я вот когда живой был, боялся.


Идет Сэм ночью по кладбищу. Видит: Дин сразу двух девушек трахает.
Сэм:
- Дин, зачем тебе две? Дай мне хоть одну…
Дин:
- Дай, дай… Возьми и сам откопай.


Через некоторое время после знакомства.
- Любимый, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Маму сжег демон, папа в аду, а у брата опять обострение его видений...


Детство Винчестеров. Дин спрашивает:
- Папа, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У, шантажистка чертова!


Вываливается пьяный Дин из бара и спрашивает у первого же прохожего:
- Не подскажете где это я нахожусь?
- Ну. Это угол двадцать седьмой Вест стрит и пятнадцатой авеню.
- Да нет же. Что это за город?


Сэм и Джессика на первом свидании, готовят романтический ужин.
- Сэмми, а где у тебя здесь соль?
- Сэм, немного стеснясь своей ненормальности: - Ну, э-э-... везде.


Маленький Сэм разговаривает с одноклассником:
ОО-Мне на Рождество наконец-то игрушечный пистолет подарили.
Сэм, грустно - Ммм... Круто. А мне опять настоящий.

Попавший в больницу после аварии Дин, забинтованный
с головы до ног, спрашивает врача:
- Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька...
Моя машина сильно пострадала?


Маленький Гордон:
– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец сынок! Только где же дырочка для птички?
– А зачем? Птичка уже там!


Дин учит Сэма жизни:
Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!


- Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже десять минут бежит перед машиной, - комментирует сидящий за рулем Сэм, обращаясь к Дину.
- Да-а-а, - промычал Дин, - Ты, конечно, можешь делать как знаешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.


Сидят Дин и Гордон:
Дин - Я однажды девушку увидел. Она такая красивая, я от неё глаз оторвать не мог.
Гордон - Не понял. А зачем тебе её глаз?


Одолжил Дин деньги у мафии. А они его предупреждают:
- Через год не отдашь деньги - из-под земли достанем!
"Хорошо бы!" подумал Дин.


- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Дин, расскажи!
- А-а, я ее просто уговорил.


Дин увидел смерть в официальном костюме:
- А где твоя коса?
- Коса? Фу, как несовременно! Я свой комбайн на соседней стоянке припарковал.


Разговаривают Сэм и Дин.
Дин: Вчера прихожу к Джо и застаю ее в постели с каким-то мужиком!
- Ну ты совсем офигел, уже брата в лицо не узнаёшь!

Одержимый (с надеждой):
- А я буду жить?
Дин (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?


Дина принимают в очередную школу:
Учитель - Ты умеешь считать?
Дин - Да. Один, два, три, четыре, пять...
Учитель - Дальше.
Дин - Шесть, семь, восемь, девять...
Учитель - Дальше.
Дин - Десять, валет, дама, король...

Дин жалуется Сэму, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, от выпивки удовольствия нет... Сэм ему и
говорит:
- Это тебе надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Приходит Дин от врача, Сэм, мол - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Дин говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в колледж по блату пристроил.


Проснувшись утром в субботу, Дин подумал: "Как хорошо вчера отметил с девчонками удачную охоту.
Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди!"
Он и не подозревал, что уже вторник...


Сидят в раю безгрешные души, пьют нектар, наслаждаются видом райских плодов на ветках....
Вдруг появляется парень, и с очумелым видом, подбежав к дереву, начинает пригоршнями их пожирать.
Все с удивлением на него смотрят:
- Ты чё? Ещё целая вечность впереди.
- Кому - вечность, а меня скоро брат обратно вытащит! - отвечает им Сэм.


Опраздновал Дин удачную охоту прямо на кладбище, напился. Оклемался немного, смотрит - сторож идет.
Дай, думает, прикольнусь. Подкрался к нему сзади, да как завоет! А сторож - ноль внимания.
Дин в непонятках, и так и сяк старается - сторож даже не смотрит. Ну, вздохнул он, и на выход.
А сторож его догоняет, и со словами: "Бузить - бузи, мертвяк, а за территорию ходить не надо"
охаживает его по башке лопатой.


Дин ушёл на охоту, а Сэм остался охранять девушку. А на улице ужасная погода, ливень, гроза. Девушке холодно. Сэм уже сделал всё что мог: дал второе одеяло, включил отопление, налил горячего чаю.
Девушка ему:
- Обычно, когда я мерзла, мой парень согревал меня своим телом.
Сэм - Извините, но в такую погоду, я не могу идти на улицу, искать тело вашего парня.


- Слушай, Эллен, а чья это шкурка?
- Да, это Джо на какую-то тварь охотилась. 10 раз в неё выстрелила!
- А где дырки от пуль?
- Промахнулась.
- А от чего тварь-то померла?!
- От смеха.

Едет Дин на Импале по трассе со скоростью 120 км/час. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том , что через 100 метров дорога полностью разрыта . Он давит на тормоза – не работают ! Надо съехать в сторону. Смотрит направо- там огромный торговый центр . Дин думает : «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево- там только один маленький пацан... и Дин решает ехать налево..
На следующий день в газетах появились заголовки : «Водитель Шевроле-импалы не справился с управлением. В результате – десятки погибших !»
На суде задают вопрос Дину:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше пеерехать одного пацана, чем столько людей….Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!


Доктор звонит Джону по телефону:
- У меня для вас две новости : плохая и очень плохая .
- Ну, давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы 3 дня…
- Ееее… А какая очень плохая?
- До вас 2 дня было не дозвониться!


Дин и Сэм попадают в автокатастрофу. Дин отделывается легким испугом, а Сэм попадает в реанимацию. Дин приходит навестить Сэма. Выходит реаниматолог:
- Состояние тяжелое. Находится в коме. И, возможно, пробудет в ней лет 20-25 .И все это время вам придется ухаживать за ним: кормить по трубе, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые три часа, чтобы не было пролежней, и, может быть, тогда он откроет глаза, увидит вас, все равно не узнает и снова впадет в кому….
Дин ошарашено смотрит на доктора. Доктор ехидно подмигивает :
- Да шучу я, шучу. Умер он…


Гордона психиатры приняли за идиота. И даже поместили в сумасшедший дом . Гордон не стал оспаривать ошибочный диагноз докторов … Он дождался , когда все легли спать , и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником – сирийным убийцей , склонным к садизму .


Импала дымит в придорожной канаве. Но ехать надо. Дин и папа голосуют. Вечереет. Подъезжает драндулет. Папа говорит:
- На этом не поеду, в нем одни пенсионеры сидят и никаких девушек симпатичных нету.
Голосуют дальше. Холодает. Едет микроавтобус с хиппи. Папа докладывает:
- На этом тоже не поеду, он облезлый какой-то, и знаков на нем подозрительных много нарисовано.
Опять голосуют. Начинается дождь. Вдали показываются огни. Дин косится на папу и твердо говорит:
- Поедем на этом, а не то я протрезвею и ты исчезнешь.


Сэм Винчестер приходит к врачу.
- Доктор, у меня страшные головные боли.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Может, слишком много едите?
- Наоборот, очень умерен в еде.
- Может, перебор с женщинами?
- У меня недавно умерла подруга. Все свое время я отдаю работе.
- В таком случае, я могу поставить только один диагноз – нимб слишком сжимает Вашу голову.

Сенсация! Впервые демон сам, добровольно отправился в ад, узнав что его будет изгонять
охотник-заика.


Кошмарный сон Джона: пришла белочка.
Кошмарный сон Дина: его нашли все бывшие девушки, одновременно.
Кошмарный сон Сэма: Дину удалось убедить этих девушек, что на самом деле он Сэм!


Дин - Сэм, что со мной было?
Сэм - Мы охотились на вендиго, тебя прооперировали.
Дин - Значит я сейчас нахожусь в больнице?
Сэм,подумав:
- Да, большей частью.


- Даже когда Дин пьяный - он, как луч света!
- Что, такой же яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражается от стенок и падает на пол...


Поймал Сэм Лилит в круг Соломона. А она во время экзорцизма вдруг разломила ловушку, выхватила у него из рук листок с Rituale Romanum и побежала куда-то.
"Пронесло!" - подумал Сэм.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумала Лилит.


Сэм и Дин на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первым..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох. " Знаешь Сэмми, если бы не это я б со страху умер. Такой кайф.... Охххх... Ммммм..."
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте травку и снимайте презерватив с детектора дыма!"


Фильм ужасов от Крипке - все умерли, главные герои затем воскресли, но их всё равно жалко.
Комедия от Крипке - все умерли, но всё равно смешно до одури.
Трагедия от Крипке - все выжили, и от этого их жалко ещё больше.


Вечером Дин вернулся из города в мотель позже, чем ожидалось. Следующее утро. Сэм:
-Где тебя вчера носило?
-Подвернулась охота. Знаешь, запутанный случай попался. Во-первых, они здорово замаскировались. Во-вторых, трудно было понять, кто у них главный. Сначала я думал, надо мочить колдуна, который превратил девушку в птицу. Потом решил, что дело в черной ведьме, которая заказала девушку, чтобы вместо нее пойти на свидание.
-И что?
-Решил для верности грохнуть обоих.
Сэм разворачивает газету и видит: «Резня на балете Лебединое озеро».


Сэм:
-Дин, напомни мне, кто я: жаворонок или сова.
-Ты уже в пятый раз у меня это спрашиваешь, дятел!

Приходит Дин домой. Сэм встречает его с табличкой: «Я с тобой не разговариваю!» Дин посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Сэм подходит с другой табличкой: «А знаешь почему?»


Звонит мобильник Дина. Дин отвечает.
Голос Сэма: Дин, ты же меня любишь?
Дин: Что с Импалой?


Приходит Сэм к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Сколько вам лет?
- В этом году будет двадцать шесть!
- Да вы оптимист!


Дин жалуется Сэму:
-Представь, еду я вчера утром и вижу, как Джо машину ведет. В левой руке у нее мобильный телефон, а правой она губы красит! Я так испугался, что даже бритву в кофе уронил!


- Ну как, Бобби, все нормально?
- Нормально, Дин, только лопата сломалась.
- Что так?
- Да вот, яму копали - и сломалась.
- Какую яму?
- Остатки вещей из вашего склада закапывали!
- А почему их на складе нельзя было хранить?
- Сгорел склад - вот почему.
- Отчего сгорел?
- Да Сэм окурок бросил, он и сгорел.
- Какой окурок? Он же не курит?
- Тут закуришь, когда Импалу сперли!


Дин нервно расхаживает перед мотелем, то и дело поглядывая на часы:
- Волнуюсь за Сэма.
- А что с ним?
- С ним Импала.


Дин: А что будет, если Захария выйдет из себя?
Кастиэль: В принципе, ничего. В радиусе 100 км.


Упал демон с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!


Дин:
- У нас когда-нибудь кончится эта черная полоса!
Сэм:
- Конечно, мы же не вечные...

Кастиэль: Эх, Дин, сколько у тебя врагов на этом свете!
Дин: А сколько на том!


Объявление на ограде кладбища: с 8 до 22 часов работает сторож, с 22 до 8 – Винчестеры.


Бармен вдрызг пьяному Дину:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?


Джо - братьям Винчестерам:
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.


Дин просит Сэма:
- Слышь, Сэмми, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
- Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…


Три недели после свадьбы Дина и Джо.
Дин звонит Сэму и орет как ненормальный.
- Сэм, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, Дин, не нервничай. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю Сэм. А с трупом чего делать?


Ночь. Стук в дверь. Дин просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Дин:
- Сейчас выйду, всех четверых вырублю!!!


В самолете Дин блюет. Все смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а Дин смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Дин объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.


В тихой комнате мотеля идет подготовка к очередной охоте. Между делом Сэм и Дин ведут беседу.
Сэм спрашивает Дина:
- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал Дин?
- Начал бы иметь все, что может двигаться. А ты братишка?
- Я бы.. Я бы постарался бы остаться неподвижным.


В баре у Эллен:
- Ребята, вон смотрите, Джо идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
Гордон: " О, я за подарком!"
Джон Винчестер: "А я за цветами!"
Дин: "Я за виски!"
Сэм: "А я с ней тоже один не останусь!"


Долго пытался Желтоглазый демон поставить Дина Винчестера на колени.
Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.


Начинаем утреннюю проверку:
Винчестер - здесь!
Харвел - здесь!
Уокер - здесь!
А ну вас всех на хрен, куда вы из морга денитесь!


Едут Винчестеры на машине и завела их дорога в штат Техас. Импалу тут же тормозит рейнджер, под- ходит к водительскому окну и, не говоря ни слова, Дину по роже- хрясь!
-За что?- орёт Дин. Коп поясняет:
- Вы в Техасе, парни! Как только я подхожу к машине, документы уже должны быть наготове!
Проверил документы, вернул их Дину. Потом обходит машину и уже Сэму по роже -хрясь!
-А мне- то за что?!- говорит Сэм
-А чтобы когда вы уедете, ты не говорил своему водиле " Ой, вот попробовал бы он МНЕ так сделать!"

Гордон вбегает в кабинет к доктору:
- Доктор! Помогите! Что со мной?!
- Успокойтесь, голубчик, это всего лишь геморрой…
- Как, на лице?
- Ах, так это лицо?!!


Дин и Сэм Винчестеры где-то на природе:
- Вот скажи, Дин, о чём ты думаешь, глядя на эти звёзды?
-Я думаю о том, Сэмми, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Дин, думаю, что у нас спёрли палатку…


Сэм приходит к отцу:
- Пап, я без спроса взял Импалу Дина и разбил её!
- И что на это сказал Дин?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал…


Заходят братья Винчестеры в автобус, Сэм спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
Водитель:
- Нет!
Дин:
- А я?


Дин напоил Беллу бензином. Она прошла десять метров и упала. «Бензин кончился», - догадался Дин.


В понедельник пришли адские псы за душой Дина. «Да, тяжело начинается неделя», - подумал Винчестер.


Дин выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Дин застрелил накануне.


Сэм стоял на углу, когда с ним рядом упал кирпич. «Вот те раз, - подумал Сэм. «Вот те два», - подумал Гордон и сбросил с крыши второй.

Приходит Дин к очередной любовнице. А та ему говорит:
- Ой, Дин, иди-ка лучше домой, а то боюсь, скоро муж с командировки приедет.
-Ничего, я в окно выпрыгну!
-Ты что, с ума сошел?! У нас же 9-ый этаж!
-А мне там Сэм брезент растянет!
Вобщем, в самый разгар событий в дверь звонок. Дин сиганул в окно, а девушка пошла открывать дверь. В дверь заглядывает Сэм и говорит:
-Слушай, Дин у тебя? Ты ему скажи, что брезент порвался.


Дин увидел падающую звезду. По обычаю можно загадать два желания.
-Хочу много денег!
И с неба посыпались деньги.
Сэм:
-Ой, Дин! А можно и я что-нибудь пожелаю!
-Сэм, пошел в жопу!
-Дин!!! Где Я?!!!


Винчестеры стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.


Сэм и Дин едут в машине. Дин курит сигару.
Сэм: Дин, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
Дин: Хорошо, Сэм, я буду смахивать в другую сторону.


У Сэма за стенкой комната Дина. И вот однажды Сэм подходит к нему и говорит: — Дин, ты когда ночью приходишь, не кидай, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! — Да, да конечно, извини! На следующую ночь пьяный Дин возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку Сэма, потом вспоминает, что обещал Сэму не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: «Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!»


Пришла к Дину старуха с косой.... больше бабушку никто не видел.


- Дин, дай топор!
- Лови, Сэм!... что молчишь, поймал?

Джо - Дину:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!


Джо Дину:
- Если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
- Ой! спасибо за предупреждение.


Маленький Гордон и Дин
Д: Можешь понести мою сумку, я устал!
Г: 500 баксов!
Д: А за красивые глаза?
Г: подумав: Ну лааадно, выковыривай!


Желтоглазый демон бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!


Чем отличаются друг от друга Желтоглазый, Сэм и Дин? Желтоглазый вошёл в историю, Сэм влез, а Дин влип.


Сэм, узнав, что его брат попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
- Доктор, что с моим братом?
- Ну, как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.


Бобби: - Я хочу есть как тигр!!!
Сэм: - А я хочу есть как Слон!!!
Дин: - А я как крыса уже все сожрал…

Маленький Дин уснул в машине и Джон решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.


Дин, безуспешно пытаясь привлечь внимание Сэма к своим словам:
-Я, кажется начал разговаривать с телевизором.
Сэм-компьютеру:
- Представь, он разговаривает с телевизором!


Сидит Дин и орет на комп. Сэм:
- Дин, что ты делаешь?
- Не видишь? С компом разговариваю.
- И часто ты разговариваешь с компом?
- Только когда холодильник на меня дуется!


Ползут по шоссе две игуаны. Вдруг видят кто-то голосует.
-А давай нападем!
-Зачем?
-Да так, пошутим.
-Да ну тебя, Сэм, пошутили уже над фокусником.


В баре.
Сэм: Пойду, уведу Дина, он пьян до беспамятства.
Бобби: С чего ты взял?
Сэм: Он повторно клеит свою вчерашнюю подружку.


Вампиры приехали в маленький городок, отловили мальчика у мотеля и спрашивают:
- За деньги приведешь к нам родителей?
- Конечно, давайте деньги. Только мама умерла, у меня один отец, вести?
- Веди, вот держи деньги. А как тебя зовут, мальчик?
- Дин.
- А фамилия?
- Винчестер.
- Давай деньги назад. Ребята, скорее валим отсюда.

Создатель сериала «Сверхъестественное» Эрик Крипке тщательно продумал, как он убьёт своих главных героев. Только после этого он сделал первый шаг к эфиру – написал сценарий пилотной серии!


Пьяный в дрызг Дин Винчестер врезался на Импале в бар "Дом у дороги"
-Дин ты спятил?
-Я не виноват
-А кто же виноват?
-Виновато как всегда - Сверхъестественное